Почему так трудно с тем, кто не любит себя: самоценность и отношения в паре Любя друг друга, мужчина и женщина преодолевают различия в мировоззрении и создают счастливую семью. Но как быть, если один из них с низкой самоценностью? Давайте разбираться. Самоценность — это признание собственной ценности перед собой и другими людьми. Если у человека нормальная самоценность, он чувствует, что с ним «все правильно». В этом случае он легко общается с окружающими, не притворяется кем-то другим, а ощущает себя уверенным, потому что может быть самим собой в любой ситуации. Такой человек не воспринимает попытки «переделать» его, потому что знает: он такой, каким должен быть. И хочет, чтобы его уважали. Личность с высокой самоценностью так же относится и к другим людям, потому что воспринимает их высокую ценность как должное. А значит, и уважает стремление каждого человека быть самим собой. Но есть и оборотная сторона — люди с низкой самоценностью. Они чувствуют себя «не такими», неправильными, говорят про себя избитую фразу: «В семье не без урода». Причем, говорят не с иронией, а с затаенной болью. А что делает человек, испытывая боль? Пытается убежать от нее. Он старается спрятать себя от других. И от самого себя тоже. Только это ни к чему хорошему не приводит. Личностное и духовное развитие замирает. Прячась, человек не находит свою индивидуальность. Если вдруг он почувствует, что другой чересчур приблизился к нему, что вот-вот его «инкогнито» раскроют, он будет защищаться так, как умеет. Кто-то спрячется за стеной высокомерия, кто-то направит агрессию на «обидчика», может манипулировать или выискивать недостатки в другом человеке. Поэтому в паре нет близости как таковой, отношения не ладятся, а порой даже разрушают обоих партнеров. Конфликты не редкость, потому что супруги защищают себя от боли. Им невдомек, что, лишь поняв себя, став ближе к самому себе, можно приблизиться к другому человеку, хотя бы попытаться понять его. ФОРМЫ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ 1. Тотальный контроль над партнером Для того, чтобы партнер не смог увидеть, кем человек с низкой самоценностью якобы является на самом деле. В голове у такого человека сидят четкие установки: «Чтобы другие не могли причинить боль, нужно первым нанести удар»; «Если все будут мне подчиняться, они не выйдут из-под контроля и не причинят мне боли». Бессознательно опираясь на эти установки, человек разрушает «Я» своего партнера. Может делать это исподволь, манипуляциями. А может избрать жесткую стратегию. Причем партнер у такого человека чаще всего будет со слабой самоценностью, будет заботиться, уважать, пытаться сделать все для своего супруга/супруги. И вроде бы все неплохо, но в действительности им непросто (а порой даже невозможно) слышать, понимать других. Они не видят сущность друг друга. Близость в таких отношениях невозможна — пока кто-то один или оба не пойдут на прием к психологу. 2. Требование доказательств, что партнеру достался идеальный человек Вот представьте: у вас есть муж/жена, которым постоянно нужно ваше восхищение, доказательства вашей любви, вы должны стремиться удовлетворить каждое желание. И вообще испытывать перманентное счастье от того, что рядом с вами «настоящее сокровище». По сути, вашему партнеру нужно эдакое зеркальце, в котором он будет видеть себя-идеального. Без вашей помощи он не может себя видеть. Причем вы должны постоянно подпитывать самоценность своего партнера. Задачка не из простых, не правда ли? Не всякий способен справиться. Вот почему человек с дефицитом самоценности будет постоянно искать партнера, идеально подходящего для него. А может и находиться одновременно в нескольких отношениях — так сказать, распределять нагрузку на нескольких партнеров. Мало того, человек относится к любви как к обузе, поскольку невозможно скрывать свое несовершенство, когда ты находишься в близких отношениях. Но и без партнера он не может — самостоятельно поддерживать свою целостность не умеет. 3. Человек живет с установкой: я один — значит, ничтожество, поэтому я должен сделать так, чтобы без меня жить не могли Выворачиваясь наизнанку ради других, такие люди совсем не осознают собственные потребности и желания. А скорее, даже желания партнера принимают за свои. И всегда уверены, что лучше всех знают, какие действия нужно делать, а какие — не делать. Благодаря такой гиперопекающей позиции они ощущают собственную значимость. Ну и вполне законно рассчитывают на взаимность. Да только вот в партнеры выбирают чаще людей, у которых низкий уровень ответственности за свою жизнь. И им вполне комфортно иметь рядом того, кто все решит. Если человек с низкой самоценностью, несмотря на все свои усилия, не получает заботы и внимания со стороны партнера, он тут же переключается на другую стратегию: находит того, кому можно пожаловаться. «Я для них все, а они…» — и тут же получает поддержку: «У всех бы такие жены были, и что ему еще надо?..» Тем самым он обретает чувство собственной значимости. Такой человек часто испытывает гнев по отношению к близким («Неблагодарные!..»), но подавляет его. А чтобы «спустить пар», организует конфликты, обвиняя близких людей в нечуткости и нежелании оценить по достоинству то, что делается для семьи. Но цель у этих конфликтов одна — чтобы другой человек испытывал чувство вины. ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С НИЗКОЙ САМОЦЕННОСТЬЮ? Посмотреть на себя, свою личность, увидеть и признать свое несовершенство. Совершенных людей не бывает, к тому же мало кто представляет, в чем истинное совершенство, поскольку это очень субъективно. Принять себя не так-то просто. Бывает, что не один год уходит на эту работу над собой. Но чем раньше мы поймем, что над самоценностью можно работать, тем раньше наступят изменения. Самое время приступить к работе над самоценностью, когда испытываете раздражение на себя, ощущаете себя неполным, неуверенным. Главная задача каждого из нас — позволить себе быть тем, кем мы являемся на самом деле.