Мы прожили в браке семь с половиной лет. Однажды были в гостях у меня на родине, и жена начала собираться накануне отъезда. Я сказал ей о своём желании уехать из Московской области поближе к родителям. О том, что, пока мы были в гостях, я нашёл работу. О том, что я решил здесь остаться. На что она сказала НЕТ! Собрала детей, вещи и сказала, что уезжает обратно в Московскую область. Я проводил её до вокзала. Видя, что жена не готова к разговору, я наивно думал тогда, что ей нужно время. Верил, что она будет со мной. Рассчитывал перезвонить ей и обсудить всё по телефону. Считая, что это её эмоциональный поступок, я решил упрямо настоять на своём. Я же мужчина, муж! Наивно с моей стороны было так рассуждать. Я абсолютно не видел ЕЁ психику и ЕЁ приоритеты. Пытался звонить, разговаривать с ней. Понять причину её поступка, обсудить моё предложение. Чувствовал себя преданным… Но в итоге она просто молчала в трубку. Я ревновал. Подозревал, что она изменяет — поэтому так легко уехала. Спрашивал на эмоциях: «Хочешь развода?!» А в ответ только тишина и фраза: «Мне нечего тебе сказать...» Это убивало, просто убивало. Я чувствовал, как разрывается психика от этих фраз. Семь лет совместной жизни, дети, а сказать НЕЧЕГО?!! От меня что-то скрывают, не доверяют, это предательство! В голове роились миллионы вопросов, а ответов от жены НЕ БЫЛО. И моё «доброе» подсознание подкидывало эти ответы. «Не любит», «я какой-то не такой», «недостойный», «мерзкий», «я плох во всём»... Ведь если нет любовника и нет рациональной причины, то дело во мне! Это было унизительно. Признавать, что женщина готова уйти от тебя с двумя детьми без рациональных причин. Быть «ниже плинтуса» в обществе, в собственных глазах, в глазах родителей... Никому не желаю это пережить! Прошло две недели. Я всё так же пытался выйти с женой на связь. Она брала трубку и молчала... Отвечала односложно. Наконец я сдался и поехал к ней в Московскую область. Мириться и признавать поражение. С порога я увидел в глазах жены и страх, и удовлетворение. Прошёл в комнату, дети бегали рядом. Мне кинули в лицо: «Я подала на развод. Ночевать здесь ты не будешь». Это был удар! Было так унизительно приехать за тысячу километров и такое услышать… Она подала на развод без обсуждения, просто поставив меня перед фактом. Это было как удар под дых. Больно было так, хотелось кричать, ударить её. Я замахнулся даже, ударил стенку… ЗА ЧТО?!! Я чувствовал такую неблагодарность к себе, такую несправедливость! Увидел глаза старшей дочки, пришедшей на наш громкий разговор. Её испуганные глаза от моих резких движений, эмоций, интонаций. Это сдержало мои крики и ругань. Я приседал, вставал, закусив губу, ходил по комнате… Хотелось выпрыгнуть из тела, причинить себе физическую боль… Думал, я взорвусь. Как это описать? Представьте, что вам в руки НЕОЖИДАННО дали раскалённую сковороду. Вам нельзя кричать, и вы должны держать её САМИ. Нельзя отбросить, нельзя разжимать пальцы. Потому что рядом ваш ребёнок и он пострадает. Вы просто стоите и держите до тех пор, пока сковорода не остынет. Шок от боли не наступает, боль не утихает, она ПОСТОЯННО С ВАМИ. И может только усиливаться от ваших мыслей… Чувство ГЛОБАЛЬНОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ по отношению к себе. Неблагодарности. За что?! Мне причинили боль, предали. И не дают возможности крикнуть, расспросить, высказать свою точку зрения! Работал, все деньги в семью, не изменял. Детей и жену люблю... Я уехал, жить мне там негде было. Квартира принадлежала тестю. Понял, что я чужой для жены, для её родителей. Доводить до разборок и криков перед детьми не стал. Через два месяца нас развели. Суд оставил обеих девочек с мамой. В состоянии самоедства я пребывал два года. Думал, сойду с ума от переполняющих меня переживаний. От эмоций, стыда, ощущения никчёмности, гнева, злости, раздражения. От бессмысленности жизни, пустоты, депрессии, разрушающих эмоций и мыслей. Она развелась со мной! Моя жена! Мама моих детей! Двух очаровательных девочек… Тяжело было принять, что дети остаются у жены. Руки опускались. Было просто бессмысленное существование. Спасала работа — я ремонтировал садовую технику. Медитативная, спокойная работа. Я отдавался ей и отвлекался от боли. События подтолкнули меня к поиску ответов о произошедшем. Я купил курс «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана и по мере прохождения тренинга понял и психику своей жены, и свою. Уже во время лекций ушли эти навязчивые состояния, эта боль от «горячей сковороды» в руках и несправедливости. Ушло самоощущение «ниже плинтуса». Я начал понимать ценности жены. Понял её зависимость от сильных эмоций и путешествий. Мне это раньше казалось неважным, я думал об экономии. Зарплата небольшая, да и сам я немного чурбан на эмоции. Неуклюж в ухаживаниях и проявлении своих чувств. А это было очень важно для неё… Увидел, что не смог обеспечить финансовую безопасность. Зарплата — средняя по рынку. Частые смены работ, командировки до двух недель. Дома только ночевал, на дорогу до работы и обратно уходило в день по 4,5 часа. Помощи от меня не было. Увы, я не смог компенсировать всё это вниманием и положительными эмоциями. К тому же у подруг жены жизнь была богаче и насыщеннее. У супруги была неуверенность в завтрашнем дне. В её глазах наши отношения были бесперспективны… Тренинг помог мне выгнать тараканов из головы, приобрести уверенность, скорректировать способ общения с матерью моих детей. Сохранить доверительность и возможность к ним приезжать. Сейчас между нами 880 км. Я могу общаться с детьми и забирать их к себе. Без судебных решений. А с бывшей женой сохранилась некая дружба. Диалог. Мы смогли не перечеркнуть наши 7,5 лет совместной жизни. Всё то хорошее, что у нас было, все хорошие воспоминания. Пишу уже после трёх лет после произошедших событий. Развод больше не имеет сверхзначимого негативного влияния на меня. Сейчас эмоциональное состояние комфортное, уравновешенное. Как у человека в отпуске после работы в бешеном ритме мегаполиса. Балдёжное! Поделился Александр Д., группа ПУ 70.